Комплекс на комплексе ...

[sevronov]

Здравствуйте. Меня зовут Алексей и мне двадцать шесть лет. Я знаю, что я страдаю комплексом неполноценности и отсюда многочисленные фобии. Я так понял, что даже простая уборка в квартире вызывает у меня чувство страха или простая готовка пищи. Сначала я думал, что я это просто не хочу или это лень, но это страх. Нежелание куда-либо ходить или выйти на улицу - опять из-за страха. Ну с женщинами сами понимаете, что ноль отношений. В конце концов чувство страха возникает даже тогда, например, когда я покупаю себе одежду. Я ничего не могу делать из-за этого и ни на чем не могу долго сосредоточиться. Боязнь совершить ошибку. Можно это все обобщить так: боязнь чего-то нового, боязнь что-то делать. Если я и что-то делаю - так это только потому, что это надо сделать, и это серьезно давит.

Я выявил причины всего этого. Причины кроются в отношении моих родителей ко мне. Наибольшее влияние на меня в жизни оказали мать и бабушка. Мать с самого раннего детства до недавнего времени (до тех пор, пока я от нее не ушел) постоянно срывалась на мне, унижала и оскорбляла. Например, когдя я с ней жил, постоянно заставляла меня что-то подтереть на кухне, даже маленькое пятнышко, орала при этом. Постоянно называла меня ничтожеством. Давила на то, что у меня нет девушки, нет друзей и т. п. Когда я пытался сделать что-то сам - она опять таки не давала это сделать. Она даже заставляла меня ходить с собой для того, чтобы купить мне одежду. Это было и в раннем детстве, например, я помню, что когда я случайно что-то развернул - она пыталась меня придушить (это было в возрасте, примерно, шести лет). Бабушка только готовила есть и тоже мне ничего не давала делать - мол неприспособленный и что-то сделаю не так.

Восемь месяцев назад я от нее ушел, сняв квартиру. Психологически сложно это было сделать, но я сделал. До того, как я ушел мать постоянно из-за любой мелочи гнала меня снять квартиру, прекрасно понимая, что я это не мог сделать чисто психологически. Когда я неожиданно это сделал - слезно умоляла вернуться. Да и сейчас периодически позванивает и предлагает мне взять квартиру в кредит, на который она даст деньги на первый взнос, а я буду оплачивать. Но я отказываюсь потому, что понимаю, что она хочет, чтобы я был бы постоянно зависим от нее.

В течение года ходил я к одному психотерапевту раз в месяц. Но, как я понял, она вовсе не собиралась помогать мне избавиться от своих комплексов. Она даже не пыталась их выявить, а постоянно спрашивала о чувствах, которые возникают к ней (косвенно - она спрашивала, как я вижу эти отношения). Как она один раз выразилась - она пыталась мне помочь познать самого себя. И к этому психотерапевту я обратился только потому, что мне ее навязала моя мать. От нее не было никакого толку - она просто скрыто насмехалась надо мною - я это понял и заметил, поэтому я прекратил эту терапию.

В конце-концов, я чувствую, что мое состояние медленно, но улучшается. Два года назад, например, у меня были постоянные суицидальные мысли. Сейчас их нет. А тот психотерапевт не помогал, а наоборот калечил, как я понял. А улучшения эти потому, что я сам над собой пытаюсь работать.

И вот вопрос. Имеет ли смысл какая-либо психотерапия в моем случае, если я могу себе позволить это только раз в месяц (мои комплексы само собой отразились и на моих доходах и расходах, естественно), учитывая что ранее был негативный опыт работы с психотерапевтом? Предыдущий психотерапевт вел себя просто по шарлатански. Или только я сам себе могу помочь?

И еще забыл. Правильно ли я понимаю, что мне нужно полностью прервать отношения с родителями, чего бы это ни стоило (даже, если я и погибну) и прекратить их жалеть? Потому, что они этим пользуются, что мне их в принципе жалко и манипулируют этим.

[Viktors]

Здравствуйте, Алексей!
Спасибо за Ваше содержательное письмо. Понятно, что Ваша жизнь проходила очень трудно и приносило много страданий, а мало радости. Но Вы всё-таки убедились на практике, что Вы многое можете самостоятельно сделать! И многое ещё сможете и сделаете.
Интересно, как Вы пришли к своим утверждениям в письме: о том, что существенной причиной проблемы является отношение к Вам матери; что мама и сейчас пытается возобновить Вашу зависимость от Её; что Ваши страхи – это боязнь сделать ошибку (которую, в Ваших же мыслях, никто не простит, да и Вы сам себе не простите, или же кажется, что любая ошибка повлечёт страшные последствия)... И интересно, как это всё-таки случилось, что Вы решили хотя бы попробовать жить отдельно от матери?
Наверно, Вы имеете свою точку зрения о том, как Вы пришли к этим мыслям: исключительно один, сам по себе; или по ходу чтения гряды хорошей литературы; или сформировали их в разговорах с хорошими людьми, но не с психотерапевтом; или, всё же, эти мысли у Вас возникали во время разговора с терапевтом, и в размышлениях об этих разговорах до каждой следующей встречи.
Желательно ли для Вас работать над собой, и познавать самому себя, в психотерапии? Да, конечно. Всегда есть нечто такое, что человек не может сделать абсолютно один и в одиночестве, при помощи лишь прочитаемого. Есть ли смысл в психотерапии, если только один раз в месяц? Да, это ведь больше, чем ничто. Но это трудно, и не достаточно. Вполне возможно, что Вы, по ходу укрепления уверенности в себе, будете зарабатывать значительно больше, и позволять себе больше психотерапии. (Вообще, трудно чувствовать себя хорошо в такой психотерапии, которую Вам навязывают (пишете, что навязала мать).
Должна ли, в Вашем случае, психотерапия обязательно включать что-то вроде конкретного обучения или конкретных советов, как «избавляться от комплексов»? Это возможно, но не обязательно; тут Вы, действительно, сам можете себе помочь.
Необходимо ли «полностью прервать отношения с родителями, так как они мною манипулируют»? Если кто-либо пытается манипулировать Вами, Вы не имеете никакой обязанности это терпеть и от этого страдать. Но то, что, в Вашей ситуации, значит «полностью прервать» и так же «погибнуть», наверно, слишком трудно разобрать в письме... Пишете, что суицидальные мысли были, но их больше нет... Но что есть?...
Желаю Вам успехов и удовольствия от своих успехов,
Виктор

[sevronov]

Здравствуйте, Виктор, и спасибо за ответ.

Начальная причина всех комплексов - это отношение матери ко мне. Почему я так решил? Ведь известно, что большинство комплексов формируются в детстве. А кто в раннем детском возрасте оказывал на меня наибольшее влияние? Мать, ну а затем бабушка. Почему она (мать) меня пыталась придушить в детстве? Я полагаю, что она меня с самого начала ненавидела. А то, что я что-то случайно развернул - это лишь катализатор. Или как объяснить ее поведение? Потом она, видимо, решила сделать из меня нечно вроде ручной собачки для себя самой. Вот, например, такой эпизод: когда мне было лет восемь я иногда любил пить кофе, а она мне это запрещала; один раз она обнаружила, что я пил кофе, и заставила меня выпить полпачки кофе (наверное, там грамм 80 было); естественно мне стало после этого очень плохо, что меня тошнило. И тогда я задался вопросом, что это было: воспитание или заставить меня подчиняться ей. Воспитанием это вряд ли можно назвать - остается последнее. Когда я спросил ее, зачем она это делала, - она ответила, что не мне судить и не надо копаться в прошлом. У нее не было чувства вины из-за этого, а значит она считает, что сделала правильно. Когда, например, я читал какую-то энциклопедию в детстве, - там что-то было про астрологию, то сказав ей, что астрология - это чушь, - она хотела запретить мне читать эти книги. Ну и постоянное обзывание и оскорбление по любому малозначащему поводу или событию (например, если тряпка лежит не на раковине, а в раковине или стаканчик в другом месте поставлен). И она постоянно утверждала, что так будут поступать все люди по отношению ко мне. То есть она отождествляла себя со всем миром. Постоянно называла меня то ничтожеством, то маленьким, то слабым (в детстве я часто болел и это вряд ли была простуда - что-то связанное с психикой), иногда била. В итоге что должно сформироваться в подсознании ребенка? Что весь мир состоит из таких же людей, как она и я беспомощен перед ними. Тут уж никак без комплексов, учитывая, что унижения прекратились только когда я ушел, то есть они продолжались почти двадцать пять лет.

Почему я думаю, что мать любыми путями хочет, чтобы я от нее зависил? Ее мотивы ясны. Она одинокая женщина. Подруг у нее нет. Она вполне осознает, что она делала по отношению ко мне и зачем. Естественно я не хочу общаться с таким человеком, который унижал меня на протяжении многих лет. И она это понимает. Сейчас говорит, что она меня якобы любит, но я ей не верю. Она просто хочет удовлетворить свое одиночество за чужой счет. Но я здесь не причем. Если бы она не делала то, что делала, - я сам по себе с ней общался бы.

К подобным выводам я пришел сам - просто решил посмотреть на это все со стороны и пользоваться логикой и здравым смыслом. Это самое я психотерапевту рассказывал, но она только кивала головой и говорила, что это очень сложно. Мне было сложно ей что-то рассказывать потому, что у на этих сеансах у меня было постоянное напряжение, видимо страх. Я знаю причины всего этого и причины в самом психотерапевте. Она изначально не хотела, чтобы мне становилось лучше. Она скрытно просто играла со мною и издевалась. Видимо у нее самой проблемы с мужчинами, а закомплексованные женщины любят мужчин с комплексами и не хотят, чтобы они у них прошли, - в противном случае, если у мужчины изчезнут те самые комплексы, то ему подобная женщина станет неинтересной.

Полностью прервать отношения - это значит вообще не общаться с ней и скрыть от нее мою жизнь. Она так или иначе будет вмешиваться и манипулировать. И мне придется полностью исключить какую-либо жалость к ней - она этим пользуется. А погибнуть - это значит, что я сейчас очень уязвим в жизни. У меня очень практически ноль жизненного опыта плюс эти комплексы, сложности с социальными контактами. И может в жизни случиться что-то такое (пока я не встану на ноги - а это годы), что я вынужден буду к ней вернуться. И мне это страшнее, чем смерть.

Что есть, спрашиваете? Каких-либо отношений нет и не было. Отношения с матерью - это иллюзия. То есть, если я ее воспринимал или пытался воспринимать как мать, то она меня воспринимала вовсе не как сына, и хотела, чтобы я ее воспринимал как нечто вроде Бога. Так что, собственно, у меня пока ничего нет, кроме комплексов. Ну разьве, что работа есть. Эти комплексы достаточно серьезны и я с ними один и у меня нет другого выбора кроме того, как с ними справиться.

Удачи,
Алексей

[sevronov]

И то есть по сути получается, что весь мир и я сам в нем долгое время рисовался матерью и так воспринимается, в то время как у меня нет собственного представления о действительности на уровне подсознания. Я лишь знаю, что эта нарисованная действительность не соответствует реальности, но это я знаю, а чувствую другое. Из-за подобного я, например, сосредоточиться не могу и долго читать, например. Больше часа не выдерживаю.