- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. - Но ведь я мужчина, доктор. - Можете продолжать бриться. - Пациент спрашивает врача: - Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З? - Хрен его знает. - Доктор, какая болезнь самая лучшая? - Чесотка: почесался - и еще хочется. - А какая самая худшая? - Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать. - Почему Вы не пьете лекарста? - Они же противные. - А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк. - Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства. - Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача. - Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете". - Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги. - Как Вы спите? - Превосходно. - А кем Вы работаете? - Ночным сторожем. - Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче. - Да, доктор, я практиковался всю ночь. К психиатру пришла женщина. - Доктор, с моим мужем проишодит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе... - Что ж здесь странного? - Да, но потом он сьедает чашку. - Как, целиком ????? - Нет, ручку почему-то оставляет. - Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка... Мужчина приходит к дантисту и говорит: - Доктор, не могли бы вы мне помочь? Мне кажется, что я - моль. - Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту. - Да я знаю... - Так почему же вы ко мне пришли??? - А у вас свет горел!!! - Уронишь вилку - приходит женщина... - Уронишь ложку - приходит женщина... - Уронишь папку - опять приходит женщина... - Уронишь очки - все равно приходит женщина... - Да, тяжело работать гинекологом... В кабинет венеролога робко заглядывает девушка: - Доктор, к вам можно? - Ну заходите, раз залетели. – Больной, а как вы засыпаете? Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. Как, только до трех!!! Ну... иногда до полчетвертого. |