- Что такое парапсихология? - Это когда заходишь к психологу в кабинет - а их там двое. Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате. Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа: 1. высокая темпаратура 2. насморк и кашель 3. ломота в костях 4. неудержимое желание нагадить кому-то на карниз. — Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. — В чем это выражается? — У меня быстро срастаются переломы… Стук в дверь. - Кто там? - Это я, ваш доктор. - Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую. Пациент - врачу: - Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее. - Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться. Ранам желают зажить до свадьбы, потому что после свадьбы шансов на это практически нет. Почему у тебя унылый вид? - А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне. - Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит. Через месяц. - Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил. - Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь! Доктор, какая разница между пивом и лекарством? - Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают. Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались... А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали! Разговор в палате: - Петрову вырезали гланды. - Бедолага, ведь он так хотел иметь детей... Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал материться. Пожалуйста не волнуйтесь - говорит хирург пациенту лежащему на операционном столе. - Но доктор, это моя первая операция в жизни. - Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь! Вы обращались с этим к кому-нибудь? спрашивает врач посетителя. - Да, к аптекарю. - Представляю какую глупость он Вам насоветовал! - Да, он посоветовал обратиться к Вам. - Доктор, мне все удивляются! - Вау! Кто это к нам пришел!? В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика. Приходит мужик к логопеду: - Доктор, я букву "Ч" не выговариваю! - А, по-моему, Вы прекрасно выговариваете букву "Ч"... - Ну не чавчем! Время тоже лечит, но доктор - быстрее. Чем меньше веществ - тем проще обмен!. Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи: - Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина! - Знаю, знаю, - отвечает врач, - я тоже только что смотрел эту телепередачу… Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха - и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах... Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Канал "Здоровье" желает вам приятных снов! - Доктор, у меня проблема. - Курите? -Нет. - Пьете? - Нет. - Жене изменяете? - Нет. - Тогда что? - Доктор, я все время вру. Толстый пациент у врача. Врач: "Таблетки от похудения пьёте?" Пациент: "Пью." - А сколько? - Сколько, сколько... Пока не наемся! К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и...молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 лат, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает: - Может, расскажете, что вас беспокоит? - Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо... Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник знает, что 2*2=5 и спокоен. Неврастеник же уверен, что 2*2=4, но нервничает. - Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли? - Да, а в чем дело? - Я пузырек никак открыть не могу! Психиатр пациенту: - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности. Встречаются два приятеля, один - другому: - Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал? - Я в больнице лежал. Нервы лечил. - Что лечил? - НЕРВЫ, .....!!! Доктор, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи. - Ну и как, результат заметен? - Да еще как: Вы бы видели, как она лазает по деревьям ! Очень толстая пациентка спрашивает у профессора: - Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения? - Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил он. - Как часто? - Всякий раз, когда вас угощают! Пациент приходит к хирургу. Доктор спрашивает о жалобах пациента. "Я чувствую себя мотыльком" - отвечает пациент. "Тогда Вам необходимо обратиться к психиатру" - советует доктор. "Я знаю" - отвечает пациент -"но в Вашем окне горел свет". "Нет неизлечимых болезней - есть неизлечимые люди". Китайская народная мудрость. Доктор выписывает рецепт и говорит: -Таблетки принимать семь раз в день после еды. Пациент охает: -Боже, да где я возьму столько еды!? Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит жалобным голосом: - Сестра! Опять на ужин трубы!
Чем лучше видна грудь ,тем хуже запоминается лицо. Китайская народная мудрость говорит, что болезнь нужно лечить столько, сколько ей лет. Если доктор пытается вернуть вас к жизни, значит он не уверен в вашей платёжеспособности. На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется... Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться, не только умница, но и красавица!!! Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее. За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью... Лучше начать делать профилактику заболевания за 5 лет до его возникновения, чем начать лечиться за 5 минут до смерти! Китайская народная мудрость. Ранам желают зажить до свадьбы, потому что после свадьбы шансов на это практически нет. Врач, совершающий небольшие ошибки, получит моё искреннее одобрение… (Гиппократ). При первом посещение врача Пациент пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришёл на приём в третий раз и врач спросил: - Ну, на что жалуетесь? - Пациент отвечать отказался: у него болела голова… Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты... Приходит больной к врачу. Б. Доктор, я мочусь по ночам в постель. В. А как это происходит? Б. Да во сне ко мне приходит симпатичный гномик и говорит: "Ну что, пойдем пописаем? Я, конечно, иду и вот...." В. Не беда. Когда Вас гномик позовет писать , скажите ему: "А я уже пописал" И он уйдет ни с чем. Через несколько дней больной вновь пришел на прием. В. Ну и как ,приходил гномик? Б. Да, и я ответил ему, как Вы и советовали. В. Ну и что? Б. А он сказал, ну и хорошо! Тогда пойдем покакаем! На экзамене в медицинском институте профессор спрашивает студентку: -Какой орган может увеличиваться в 4 раза? -Хи-хи-хи. Сударыня, не "хи-хи-хи", а печень. -Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу! -Моя тоже не любит готовить! |