Акупунктура
Врач иглотерапевт Алексей Радченко
Гомеопатия
Врач гомеопат Светлана Лапутько
Психотерапия
Врач психотерапевт Александр Мошкин
АнтиТабак
Проколоть уши
  Центр здоровья ROS Специалисты центра Цены на услуги Где находится ROS   lv ru en  
ДиагностикаЛечениеBEMER-терапия


ROS ROS
реклама на сайте                            


   Полезно Улыбнитесь!
 
 

Больше юмора?

 
 

Садится хохол (мед работник) в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
-Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Мужик, выходя из кабинета психиатра:
-И это ничтожество вылечило меня от комплекса неполноценности!

-А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно
рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то
ежика рожу!"
-Ну и чем же дело кончилось?
-Да все, в общем-то, нормально...Кстати, вы не в курсе , чем кормят
ежиков?

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zubоv.nеt

Я знаю много, но помню мало.

Большое видится на расстоянии... но очень маленьким.

Много пить вредно, а мало неинтересно.

Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет смысла.

Ждешь от женщины чуда, а получаешь чудо- юдо!

Сила есть, воля есть. Силы воли нет.

"Мои микробы - твои микробы!" сказал Он и страстно Ее поцеловал...

 Анестезиолог - пациенту: "До новых встреч в эфире!"

- Алло, это регистратура?
- Да.
- Гинеколог  сегодня принимает?
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

Hе путайте годовые кольца с мозговыми извилинами.

Оптимист видит свет в конце тунеля...
Реалист видит поезд въезжающий в туннель...
Пессимист видит поезд мчащийся на него...
Машинист видит трех мудаков, сидящих на рельсах!

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Вопросы психиатра всегда какие-то странные.

Медицина - это искусство отвлекать внимание пациента, в то время когда
его лечит сама природа. 

Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем, и всегда с летальным исходом.

- Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.

Психотерапевт - пациенту: - Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить Вас от гомосексуальных наклонностей. - Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы Вас сейчас! - О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

- Доктор, что я должен делать, чтобы дольше прожить?
- Надо бросить курить, пить, и, что самое главное, позабыть о женщинах.
- И это продлит мою жизнь?
- Я не уверен в этом, только знаю, что время для вас будет тянуться о-очень медленно.

В салоне самолета раздается голос по радио:
- Нет ли среди пассажиров врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через некоторое время он спрашивает по радио:
- Нет ли среди пассажиров летчика?

- Доктор, найдите, пожалуйста, у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.

- Вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу...

- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

Существует три вида любви.
СТУДЕНЧЕСКАЯ: есть чем, есть с кем, но негде.
ИМПОТЕНТСКАЯ: есть с кем, есть где, но нечем.
ФИЛОСОФСКАЯ: есть чем, есть с кем, но - зачем?

Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

Больной заползает в кабинет к психиатру. Психиатр: 
- О, кто тут у нас, мышка, змейка, собачка, котик? 
- Нет, доктор, я просто высоты боюсь...

Реклама слабительного:
"Hаше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...!"

Пациент приходит к психиатру:  Доктор, знаете, у меня совершенно нет друзей. Может, ты мне поможешь, жирный, плешивый старикашка?

- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех!!!
- Ну… иногда до полчетвертого.

 Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового акта?     - Доктор, а почему Вы так мрачно произнесли слово “последнего”?

 - А вам, больная, нужен исключительно отдых.
- Но, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов,
я лёг на операцию и теперь я …толстая!

Доктор встречает своего давнего пациента…
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на месяц к матери!

Приходит дед к внуку и говорит:
- Внучек, я опять летал во сне...
- Дедушка, ну сколько раз можно повторять - твои таблетки в другой коробочке!!!!

Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос! "Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....бах-бабах! Хирург говорит Патологоанатому: - Cходи, погляди - утка ли это!

  Совет психолога: "Если жизнь кажется вам слишком пресной и хочется крутых изменений, подойдите к "Мерседесу", стоящему на перекрeстке и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу".

В аптеке:
- Молодой человек, цианистый калий выдается только по рецепту, одной фотографии вашей тещи не достаточно!

Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".

По статистике, каждый четвертый человек страдает умственным расстройством. Очутившись в компании из четырех человек повнимательнее посмотрите на остальных троих. Если с ними все в порядке - делайте вывод...

 Дорогой, что тебе привезти с юга? 
Привози, что хочешь... сейчас все лечат!

 Боксер, страдающий бессонницей на приеме у врача.
Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете".
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

Окулист читает лекцию:
- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первую.

Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

Приходит мужик к хирургу.
-Доктор, у меня болит живот.
-Ничего, щас отрежем вам уши.
Мужик испугался и пошёл к терапевту.
-Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот, он сказал, что надо отрезать уши.
-Ох уж эти хирурги, всё бы им резать, сейчас таблеточку дадим, сами отвалятся.

На пpиеме y психиатpа.
-Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с
кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти
пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
-Да, действительно, очень стpашно...
-Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...

Медицина так быстро шагает вперёд, что здоровье за ней не поспевает. 

Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2006 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

- Любит, не любит, любит, не любит…
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.

- Доктор, у меня запор.
- Да у меня, в общем-то, тоже не Мерседес.

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Больной, вы курите?- Нет.- Пьете?- Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду! 

- Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец... 

После обследования:
- Доктор, скажите а мне пиво можно?
- Какое пиво!?!?!
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?!?!?!  

Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий! 

- Скажите, Вы курите?
- Нет.- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало. 

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю.
Аптекарь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные средства, тут аптека, а не Министерство Обороны. 

Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках? 

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.

Hадпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих
приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Приходит мужчина к врачу-диетологу.
Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!

 
   
 

 
 
 
 
 
E-APTIEKA  То, что Вы искали, возможно тут - Интернет-Магазин Здоровья
 
   

Масло магния Zechstein Inside 200мл

6.40 €

Организм хорошо усваивает магний через кожу.

Применение магнезиального масла Zechstein Inside: 

Распрыскайте на коже и втирайте. Хорошо использовать до отхода ко сну или  распрыскивать  на  чистой  и  влажной  коже.  При  нанесении  на  кожу продукт имеет шелковую и маслянистую консистенцию. После высыхания на  коже  может  остаться  тонкий  слой  соли,  который  можно (не обязательно) смыть спустя 20 минут. 
На коже (особенно в течение первых недель)  может  возникать  жжение,  которое  уменьшается  при  нанесении на влажную кожу. Хорошо  подходит  для  нанесения  на  напряженную  область  и  использования после тренировок.

1 мл масла магния (5‐6 впрысков) содержит 105 мг магния.

Объем: 200мл

   

Зубная нить APTEQ plus 30м

4.90 €

Фтор и ксилит-содержащие зубные нити доказали положительное воздействие на здоровье зубов. Предназначены для ежедневного использования. Зубная нить удаляет зубной налет, предотвращает кариес и уменьшает воспаление десен.
 
Фтор и ксилит- содержашая зубная нить при влажности увеличивает свой объем и позволяет очищять на 43% больше зубного налета, чем традиционные стоматологические нити. 
Apteq plus легко и удобно помогает очистить промежутки между зубами от налета и остатков пищи.
 
Упаковка: 30м.
 

 

головная боль    гипертония    прививки    детские заболевания    Александр Мошкин    Алексей Радченко    поведение детей   диета    Формула Бенедикта    Светлана Лапутько    страхи Иглоукалывание    Восточная медицина    лечебный массаж    межпозвоночная грыжа    остеохондроз    невритах и невралгиях    болевых синдромах    неврозы    мигрень    головная боль    мигренях    постинсультной гемиплегии    Акупунктура    прокалывание ушей    лечение инсульта    иглоукалывание    поможет акупунктура    нарушение сна   Игорь Шелегов    Александр Мошкин    менструальный цикл    неврозах    бессоннице    Алексей Радченко    Йог    Светлана Лапутько    Акупунктура    похудеть    иглоукалывание    для регуляции обменных нарушений    нормализация обмена веществ    табакокурении    снижение веса    диета    здоровое питание    поможет акупунктура   Игорь Шелегов    Александр Мошкин    Алексей Радченко    Психи    Светлана Лапутько    область спины    Акупунктура    расслабление мышц    от грыжи межпозвоночного диска    иглоукалывание    депрессия    Акупунктура    иглоукалывание    радикулита    поможет акупунктура    делать иглоукалывание    ишиаса    Прокалывание ушей    ультрасонография    хроническое заболевание   Игорь Шелегов    Александр Мошкин    Алексей Радченко    УЗИ   

Все права защищены. © ООО 'ROS', 2008
PULS.LV Professional statistical system       Europuls.eu - Catalog of the European Internet resources      Яндекс.Метрика Auraj studio карта сайта